Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

Но я - другому отдана и буду век ему вредна.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Уйти в себя и там устроить драку...

Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Сегодня столько говорила, что у меня аж губу сводит - левую...

Достоверный факт: муж каждой второй учительницы второго сентября торгует цветами.

- Мама, купи плазму!
- Сынок, ну у нас же есть телевизор, зачем тебе плазма?
- Ну купи плазму, а то мне зарплату в «Эльдорадо» не начислят!

Парень с девушкой в кинотеатре:
- Куда пойдешь? Может, на «Аватар»? «Элвин и бурундуки»? «Сумерки»... ну это не интересно...
- Я хочу на «Сумерки»! Олька ходила на «Сумерки», Танька ходила на «Сумерки», и я хочу!
- Хорошо! Тогда после «Сумерек» поедем ко мне!
- Почему?
- Потому что после «Сумерек» Олька поехала ко мне, Танька поехала ко мне...

В аду за 5 секунд до смерти Гитлера:
- Ну... 5...4...3...2...1...
«Слава Богу, ты пришел!»