Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Зимние олимпийские игры

1956 Кортина-д’Ампеццо — СССР — I место

1960 Скво-Велли -СССР — I место

1964 Инсбрук — СССР — I место

1968 Гренобль — СССР — II место

1972 Саппоро — СССР — I место

1976 Инсбрук -СССР — I место

1980 Лейк -Плесид — СССР — I место

1984 Сараево — СССР- II место

1988 Калгари — СССР — I место

1992 Альбервиль- СНГ — II место

1994 Лиллехамер — Россия — I место

1998 Нагано — Россия — III место

2002 Солт-Лейк-Сити Россия — ПЯТОЕ МЕСТО

2006 Турин — Россия — ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО

2010 — Ванкувер — Россия — в ЖОПЕ!

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Каждый мужчина в командировке - холостой.

Почему из двух влюблённых один обязательно оказывается стервой.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

От импотенции ещё ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Любовь ушла не прощаясь по английски, но она еще об этом пожалеет.

Жизнь проходит незаметно, заметно лишь, что она проходит.

Много на свете людей недовольных жизнью, а вот на смерть ещё никто не жаловался.

Оральный секс - это дело вкуса.

Русская народная сказка про серебряное копытце

Жил был в дальних карпатских горах козленок - серебряное копытце.
И было у него свойство такое — где ни стукнет копытцем — появляется рупь мелочью, стукнет дважды — стольник, стукнет трижды — тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия — да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги — несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете — тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить — дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком — попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется силушкой — возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
«Поняли!» — кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!» Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

Но я - другому отдана и буду век ему вредна.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Уйти в себя и там устроить драку...

Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Сегодня столько говорила, что у меня аж губу сводит - левую...

Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти