1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

У студента, как правило, два трудноразрешимых вопроса: как сдать сессию и где взять денег? И если первый вопрос иногда совсем неразрешимый, то на второй ответ прост – идти работать. А куда, это уже выбор каждого. Благо, в нашем городе постоянно проходят какие-нибудь выборы неизвестно куда и неизвестно кого. Зато известно, сколько на этом всем можно заработать. Мы с одногрупницей решили испытать на себе все прелести предвыборной агитации, а именно идти клеить плакаты одной из костромских политических партий. И не то чтобы очень хотелось написать об этом, просто в холодильнике осталась последняя сарделька... Вот что из этого вышло...

Их всего двое. Один большой и худой с умными глазами, вечно ищущими, чем бы таким вкусненьким в очередной раз поживиться. Другой маленький, необыкновенно вредный, но такой же прожорливый, как и первый. По отдельности они не составляют весомой угрозы. Но, когда они вместе, тут пиши пропало… Обыкновенное место их дислокации – диван в гостиной, по особым поводам (утро, день, вечер) также являющийся одновременно площадкой для безумных игрищ, кинотеатром и обеденным столом.
Тот, который побольше, мало того, что носит в голове сотню хитрых планов по поводу содержимого большого холодильника на кухне, но ещё по совместительству является моим любимым мужем Гошей.
Маленький точно знает, что иногда, в особо удачные дни (дни закупки провианта) у него появляется великолепная возможность что-нибудь этакое заиметь в свой “боекомплект”. Он неустанно напоминает мне о том, что, несмотря на дождливую погоду и подгоревшую яичницу, я не перестаю оставаться его “любимой мамулечкой”. И поэтому “боекомплект” пополняется новыми водяными пистолетиками, лизунами и прочим орудием пыток. Славику шесть лет, пять из которых он неустанно продолжает превращать наш дом в эпицентр боевых действий (в хорошем смысле, конечно!). А вместе большой и маленький – моя семья, без которой я уже не вижу моего настоящего и будущего...

Сашка шел домой из школы. Впереди летел булыжник, то и дело отскакивая от сашкиной ноги. Сашка шел, напевая под нос какую-то веселую детскую песенку. Погода была великолепнейшая, да и сашкино настроение погоде не уступало. Сегодня первый день в этом учебном году Сашку никто не доставал своим недостойным поведением, и никто даже не думал сделать ему какую-нибудь пакость. Например, подложить дохлую крысу в портфель или наложить в карман курточки слипшихся макарон из столовой. А значит, причин для грусти не было...

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.

01. Сегодня с утра порадовала диктор ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем."

02. Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...

03. Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

04. Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

05. Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла.
МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.


Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!